????????

главная мяу кошки тест анекдоты анимашки my art линки пишите

Анекдоты

	1. У кошек есть поверие - "Если негр перебежит дорогу..."
	2. Звонок в Зоопарк -Алло! Представляете! У меня есть кот вишнёвого цвета! Хотите, продам? -ВИШНЁВОГО?! Конечно! Приезжайте! посылают мужику деньги и скоро получают посылку. Открывают её. Из коробки выскакивает абсолютно чёрный кот. Пишут мужику письмо - "Мужчина, что за шутки? Что вы нам прислали? Это ведь чёрный кот!" приходит ответ - "А вы что, никогда не видели чёрной вишни?"
	3. Звонит мужик своему другу - Эх, представляешь, у меня мой говорящий кот умер... - Как?! От старости? Бедняга... - Нет, от расстройства. С тех пор, как я женился ему не удалось вставить ни единого слова...

	4. В кошачей школе учитель спрашивает - Пушисткин, каких мышей можно есть? - Не знаю, Василь Василич, таких маленьких, с блестящей шерсткой? - Нет, Пушисткин, садись, два. приходит Пушисткин домой, видит мышь бежит, он её хвать и поперхнувшись кашлять начал. Мать подбегает и кааак стукнет его лапой по спине! - Пушистик, что случилось? выплёвывает заводной ключик - Кхе, да так, косточкой подавился...

	5. В кошачьем раю встречаются два кота, один другому говорит - Вот мя с балкона упал и разбился. А ты как сюда попал? - Надо смотреть, куда падаешь...
	6. КОТ поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: -Жить хочешь? -А скем? -Тьфу, даже есть противно!
	7.Матроскин сидит, читает газету: - Над деревней был сбит "Боинг-747" Ну, Шарик! Ну, охотничек!
	8.Один сосед приходит к другому и спрашивае: - А почему ваша кошка по субботам так орёт? Сосед отвечает: - Мы её моем. - Ну и что, мы нашу тоже моем! - А вы наверно её не выжимаете!!!
	9.У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
	10. Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой: - Слюшай, мяу, да? - Таки мяу...
	11.Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили
	12. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где- нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
	13. В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи. прислал Sinkau
NEW!	14. - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
NEW!	15. Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
NEW!	16. ВОПРОС:"Что делать если на тещу напал тигр???" ОТВЕТ:"Сам напал, пусть сам и защищается!!!!"
NEW!	17. - Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
NEW!	18. В зоопарке, дочка - папе: - Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?
NEW!	19. К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
NEW!	20. Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну: ``Тиграаааааа.....Тиграааааа....`` Винни Пух проснувшись: -Ослик заткнись! Ослик продолжает: -Тиграааа.....Тигра..... Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть ослика.Подошел с зади....Ослик умело увернулся.... ...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет: -Тигра..........Винни........
NEW!	21. Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот! Оба работу потеряем...
NEW!	22. В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка про себя: - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
NEW!	23. Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
NEW!	24. Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит: -Лев, лев я тебя съем! -Пошла отсюда. Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет
NEW!	25. Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
NEW!	26. Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
NEW!	27. Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Каждую неделю новые анекдоты!